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男人的周期“男人是不是有的时候不爱说话？”
问这话的是于小y同学。
此语很伟大。
重点不在于她问出了这个问题，
而在于，她认识到了，男人确实有的时候是不想说话的。
不说话，不是因为不高兴，也不是因为有烦心事儿，是真的“不为什么”。
只是，有这么一会会儿，他不想说话而已。
这个问题的提出，应该能解除很多试图关心自己男人的女人的心结——
此刻他不想说话，不是因为有烦恼，也不是因为你，不需要你来关心，甚至不需要你陪。
就安安静静的，正常的，该干嘛干嘛，由着他好了。
男人，也是有生理周期的吧。 take a bow眼下的状态出了问题。
发现自己什么事都做不好。包括曾以为是自己擅长的。
前所未有的反思中。
过去80%的时间里，对自己总是过分的宽容。
虽不喜欢被批评，不喜欢做错事，可一旦发生，难过一下后总会迅速的原谅自己。
以为维持一个好心情是大过天的事儿，日复一日习惯了回避。
现在才知道，纵容下有多少愚蠢不自知。
我愈发羡慕那些懂得思考、善于总结的人。
可惜我从来就不是。
真不知道我怎么顺风顺水的活了这么些年...
如今掉进了做错事的恶性漩涡，越做越错，越错越怕，越怕越不知道该如何做。
昨晚因为这个彻彻底底失眠了一把。
“缺乏社会经验”，你用了这么委婉的说法，耐心的让我多懂一点又一点。
我知道，我缺的远远不止这一点。
叹气也没用吧，no complain any more, do something you can.
I do not wanna be a shallow girl!
想想吧。
借地震之名所有的人都在说地震了，很多人在借地震之名做些事情。
其实我没有感觉到地震，因为当时我在走动，而且在电梯里。
但我也假借地震之名做了不少事情。
扮爱情专家。在msn签名上胡言乱语。
购新手机一部。表哥送的iphone也不如nokia吸引我。
其实昨天下午我有点发疯，有人为证。
我把所有的过错都推给地震带来的头晕。
全都不是我的错。
我虽未感到震动，但我的的确确是头晕了，而且很难受。
恨不得借机大哭一场。未免也太会借题发挥了吧？
所以，一整个下午，我没有安心工作，借地震之名。
我说，如果真的地震了，我就会对你说，我爱你。
cooky说这话太有问题了。
是啊，有问题，那又怎么样呢，亲爱的，你还不了解我吗？
我们都可以借地震之名做很多事情。
很多平时想都想不到的事情，包括蠢事情。
很多人的msn签名变了，你可以看看哪一个最有趣儿。
cooky问晚上又震的话该往哪里跑，我立马想到了自个儿家门口百米外的中南海大红墙。
“如果晚上真的地震，我会冲进中南海，然后对重要的人说我爱你。”
然后，然后，这句签名被cooky这个臭小妞解读成了：你要对胡哥说我爱你吗？
疯掉了！胡哥不是去灾区了吗？呵呵。
小妞说我的青春期严重滞后，ok,你们都忍了我吧。
谁都别害怕。谁都再没有比我还要无害的了。
我只会对你好。 又有新发现...发现脸皮越来越厚了。真是喜忧参半。
面对着头儿的批评，在还没来得及做出沉痛状的时候，我竟然笑出来了。
疯掉了。
转念一想，这总比慌里慌张满面通红来得让我舒服一点。
不喜欢再可怜兮兮的等人安慰，自己解脱倒也干脆。
当然，有人真心为你开解，则是另一回事儿，要感恩。
......
发现最近说话越来越喜欢颠来倒去的去诠释了，
好像总觉得一句话不可能说出来就是肯定的，
总是控制不住的一层又一层的发现新的可能存在的含义，新的可能性，并妄图一一付诸实践。
于是，我不太敢说话了，就像此时此刻，我说的这些，估计能看明白的没几个。
这样，我就会很羡慕那些可以畅所欲言，很耐心的讲出自己的话的人，
真的很羡慕。
因为我的想法，常常被我自己困在了心里，辗转反侧，说不出来。
那好吧，
有些话，说出来，未必就是对的。
......
夜晚时分的啰哩八嗦看来人心的确是擅长上演“喜怒无常”，这个词不是说说而已。
只是一旦被点名，难免一番煎熬的同时，却神经病般乐在其中。
骨子里自识清高，加之略带没心没肺，一向与所谓烦恼相隔甚远，
即便是本应惹家长头痛的青春期，也如白开水般没滋没味且安然无恙的度过。
怕如今忽感吃了亏，妄图变本加厉的补回来，开始没完没了的没事找事儿。
折腾吧，至少证明还算年轻。
但别轻易看轻自己，这个年纪，绝不能再那么随意的否定太多。
事事进入心里，已不再轻易相信，不再盲目推崇，开始思考，真正懂得学习查漏补缺。
但表面看来依旧背道而驰，常常面对外来推动力量表现得一呼即应，而拒绝解释。
因为，这样，往往最最简单。
然而突然发现，正是这种心情的up和down不断交迭中，快乐的缘由却可以变得好简单。这真是件矛盾的事儿。
或许真的，很down的时候，既然已经到谷底了，还怕什么，一点点小跃起的苗头，都会被放大，进而深深感知。
up时也如此，正所谓抬越高，坠越痛。
可怕的是，小小的起起落落引起自恋的眩晕，竟会令人上瘾，自虐般放任其中。
办公室里终于又可以打开msn了。
cooky你说第六感准吗？今天的你一定是拼命的点头喽~下次灵光一现时，记得问问我有没有好消息哦。
可是，第六感这种事，往往是一切劳心劳力事件的萌发摇篮不是吗？
如果人人神经大条，遇则安之，没那么多忽隐忽现的感觉，就没那么多所谓烦恼。
当然，倘若好事儿降临，定皆大欢喜。
思考，我有事情要思考。躺下。
胡言乱语未完，好多话，我还没来得及说。
安哦。 最近比较怕痛最近比较怕痛。好像神经敏感了许多。
以往的迟钝如今变得忍无可忍，一触即发的疼。
于健康或许无碍；而于心灵，只怕不妥。
明天的这个时候，应该在飞机上。读书。
喜欢晚班飞机的安静，周遭的人们可以在黑暗的天空，开始沉淀因出行而兴奋的心，
这个时间，可以安心的听点什么，读点什么。
离开一个城市，前往另一个，变得越来越轻而易举。
一个人的旅行，我们迫不及待的渴望实践。
祝贺cooky,已经成功地迈出了这一步，势在必行。
我想，我的心随时都可以出发，只待一个时机。
不能说说而已。
可能几天不会来这里，我会时刻惦记。
更惦记着如果也会想念我的你们。
今天早睡，
... ...安。 且行且珍惜一整天的大风。回家的路上数次停下来，无法前行。
可以期待的是，明天定当晴空万里。
许久没有去gym, 之前是力不足，如今心也无余。
胡乱吃了东西，陷在沙发里看《嘘--》，不吃零食，不染书香。
耳边的[启程]哼唱了一整个晚上。感谢三元，把这首歌带到我身边。
[每一天，都有一些事情将会发生，每段路，都有即将要来的旅程，每颗心，都有值得期待的成分，每个人，都有爱上另一个人的可能。]
刚刚合上的书，书签正静静地夹在由口舌是非忽转其乐融融的那一幕。
虽嘎然而止，换今夜安眠。若继续，难免再起波澜。
只是，该读下去的，只怕迟早会再次翻开。
[没有人完整，却有人能信任。]
已值得感谢与珍惜，不是吗？
SURE. 周日加班时我对"饭饭"讲...饭饭你真可爱，虽然你不是真的存在的小朋友，但是你是我msn上的第一个！
 aimee 我曾经一度很焦虑，在我上幼儿园的时候，一次晚饭，很严肃地问妈妈：你说，幼儿园让胖人跳舞吗？--------那时候六一表演节目的时候到了。我坚信自己是个胖子，所以倍感焦虑。事实证明，我多虑了，我入选了。所以说，小孩子胖点儿也不是需要太焦虑的事情。 0 秒前 通过网页 分享 删除
今晚没有你们陪我凌小d回家了。今晚我也不在家。只剩下我的花在这个小家里呼吸。
犹豫着要不要带电脑跟着我走，因为习惯了它在每个夜晚的某个时刻，与我为伴。
不看新闻，不上论坛，哪里也不去。我要去的地方就静静地在我的收藏夹里。
一个里面有我熟悉且聒噪的小人儿们，倾吐着这样那样的心情和秘密，
一个里面有我遥远的记忆，也是我知道你们目前生活的唯一途径，
还有一个个陌生或亲密的朋友的blog，最爱看到你们的更新，
还有这里，我自己的这里。
没想到，一切已让我如此牵挂。
经常选择隐身，在熟悉的人群中选择悄无声息的注视，这样会不会有点阴暗？=？=
有的时候，也会发出声音，故作镇定的出声。
只与cooky才会无所顾忌的哈拉，我们有的时候很像。
『今晚你就在山里了吧？山里看星星!』cooky小人儿说。
哪有那么好...还不知道白天晚上累成什么死样子...
如果真的有满天繁星，说什么我也要找到看星星的心情，来认真地望望它们。
所以，如果我太匆忙了，请你记得提醒我，缓一缓，抬头。
看来我就是个缺乏安全感的家伙，每次出门，唯有带只大包包随身才来的安心。
我总有这样那样必不可少的东西。可能其中一些总有人会不以为然。可我不这么想。
但不能否认，陌生的地方我依旧会睡得很好很安稳，并不会孤独也不会焦虑。
所以说呢，我也是个可以随遇而安却没安全感的矛盾体。
走啦。提早向世界道声晚安。 关于爱情这件事儿天真的热起来了，下午时分，只应该穿短袖才对。
换上了单鞋，漆皮鞋面在相互触碰的时候，总会发出可爱的声音。
并不尖锐的吱吱声，不招人讨厌。
春天最浓郁的时刻来临，一切的欲望都从最初的蠢蠢欲动达到了巅峰。
她和她，都与我谈起了爱情这个话题。
她，依旧处于空窗期，又到了希望有人爱的季节。而遥远的江南有一位男孩始终在她的世界，帅气体贴，哪里都好，好得令人无法自拔，却唯独不可谈爱。
另一个她，似有若无的暧昧，剪不断理还乱。一个夜晚时像孩子的男人，貌似离不开她却绝口不提承诺。纠结于他不明朗的态度，疑惑着爱与不爱。
两个女孩，一样的可爱美丽，智慧且独立，处在最好的时光。却一样困惑于爱情这件事儿。
或许因为这样的年纪，爱一个人已经很难单纯的只有爱。太多挥之不去的因素干扰我们的视线。
有的时候，不提两情相悦，仅仅是找到一个能让我们放心去爱的人，已经很难。
总觉得第一次爱的那个人，是用了最大的力气去爱的，可能当时的自己并不知道。
年轻气盛的心，不惜一切的希望着感情向着自己的想象发展，最自私也最真诚。
随着成长，渐渐不再有力气去试图改变什么，学会了冷静，保护着自己，却吝惜了感情。
想想人生情感怎么老是这样？最用力最单纯的，可能无果而终；变得复杂学会隐藏，依旧寻寻觅觅。
不管如何，我们从未放弃想去爱的愿望。遵从自己的心，这与成长无关。
而她和她，这样美好的女孩，一定会遇到真爱，我毫不怀疑。
因为，我们从未看轻关于爱情这件事儿。 原来我是最要强的小姐姐［她是我最要强的小姐姐。］凌小d如是说。［别的哥哥姐姐都待在家，只有她自己在这里。］［她去英国，我以后也要去美国读书。］
当然，这话凌小d不可能当面对我说出来。凌小d是我唯一且自负的妹妹。
当我提着大包，顶着突至的高温回到家门口，问候对门的奶奶时，她笑眯眯的告诉我这些。
在我离开这儿回家的这个周末，凌小d交由她照顾。
［在家里这么好，何必出去？］曾不止一个人问我。
凌小d和我一起住了若干次，她了解我在家及在这儿的一切状况。或许对比过了，她也想到了这些。
很高兴，她不是以不能理解的口气讲这些，她认同我的选择。
的确，号称独立的生活有时确实会很狼狈...其实自己也一直并不十分清楚为什么要离开家来到这，家乡也并非一个小到留不住我的城市。
对自己的选择，一度摇摇晃晃的质疑。那是在疲惫不堪，狼狈不已的时候。
打道回府的想法不是没有过。
也曾对爸妈说: 这样回家的话很丢人哦！
有时想想，像爸妈这样从我上大学离开家的第一天起，每天至少一通电话以便知道我的状况的"超牵挂型"父母，
竟会一路支持着我，让我越走越远，直到在其他的城市定居。做到此，对他们讲，实属不易。
此时，骄傲如凌小d、这个从不肯叫我姐姐的凌小d，竟说出了这些肯定的话。
她一定不知道，当我再次想退缩的时候，这会对我有多重要。
------------摇摇晃晃的生活，一次又一次的选择------------
我的花让我自己开清早送走凌小d，就没有再睡。坐在大清晨109路电车靠窗的座位，打开一点儿车窗，呼吸这个刚刚睁开眼的世界。 隔着大雾，宣武门教堂的屋顶十字架隐隐可见。来来往往的人和车在这个有点混沌有点模糊的早晨，努力且慌张的清醒着。 这样的空气这样的气息，世界没来得及涂上色彩，想到了"The Others"，想到那充满雾气的小岛，Grace那慌张不定的眼神，精疲力尽，但不放弃。
很高兴房间里的温度上升，不用像前些日子过得那样畏首畏脚。
但依旧是凉，每天用更长的时间来洗澡。凌小d问我干嘛天天洗澡，我告诉她因为我刚做过运动。
其实，这是我每天感觉最温暖的时间，贪婪的离不开。
cooky终于回归了有点儿话唠的忙碌生活。三天的旅行，拥抱了杭州的满绿，杭州的咖啡，杭州的那个人。
旅行是幸福的事儿，不管你怀着怎样的心情。你可以像吃m豆一样，期待下粒会是什么不同的滋味。
独自背包踏上旅行，不定归期，会不会有这样的机会？想一点一滴积累我的勇气。
真的每个人都不止有一个样子，好像隔壁的刘小b，笑嘻嘻好脾气，幽默有礼，是身边最易相处的朋友之一。
慢慢发现，慢动作不代表漫不经心，他同我一样，执拗的坚持一切自己认定的东西。幸好是这样。
太多人，在拥挤喧嚣中，放弃了自己。
一直在努力改变，向自以为好的方向；却想要留下原来的自己，不愿一切随波逐流。
it's never been easy...
我的花让我开 我的花让我自己开
你拥有你的 我拥有我的 盛开
我拥有我的 姿态 【陈绮贞】
-----------today's小幸福------------
今天穿了一件满是盛开花朵的毛衣，很早就有，每每穿起，依然会让我和我周围的人感觉快乐。
时断时续，无信号的零点停自行车时手指被车把狠狠的挤了一下，黑暗的停车棚里只感到一刹的痛，耳机里正好听到那句“我知道被疼是一种运气，但我无法完全交出自己”，心突然下沉，意识在那一刻变得茫然起来。洗澡时发现，手指上有了一个小小的红色瘀痕，弯弯的，横看竖看都像极了瘪起来的小嘴巴，一副不高兴的模样。
刷牙的时候，发现右下边的牙齿又痛起来了，那种空落落没边缘的疼。04年起就有这般时好时续的疼，因为怕这怕那，就催眠自己“已经好了，补过了”。有时候人的自我暗示是有效的，毕竟，已经过了又四年。但是该还的总要还，毕竟那里是一处待补的缺口，刻意忽视并不代表不存在，虽然晚了，也还有救，免得到最深处，牵连无辜。
晚上一直在上焱的课，喜欢这个时常不顾形象陷入投入状态的男孩儿。看到他的样子，就让我想到“十六岁花季”里的小乐。不帅，小小的坏相。风趣且认真，有着那种让人不忍心退缩的专注眼神。无论在流汗搏击，还是在率性街舞，都有着自由惬意的味道。喜欢他随时享受一切的样子，好像什么都难不倒，散发着kidault的纯真与无畏。
这个晚上，有些迟钝，人也像这个网络一样，时断时续。网络，找一找，总归能找到属于自己的信号，connect...那我呢？
今天的小幸福：买周末回家的火车票，那个不喜欢的售票点。发现今天卖票的男孩和女孩变得很会笑，让人觉得赏心悦目起来。这点小小的快乐，让我回家的一路上心情出奇的晴朗。 今天的自省：刚才脾气不太好，应该再耐心些的，毕竟她是可爱的小妹妹。 没头脑和不高兴不高兴！不高兴！就是不高兴！
还好有朋友在身旁，开解彼此的不高兴。
感谢给我这么好的同事做朋友！幸好有你们在！
想问题不要想太浅，
若只想到那些让人不高兴的地方就停止，
留下来的就只有不高兴。
所以不能长这么大了还没头脑、任性、一想到不顺了就停止，去怨谁？
世界上高不高兴开不开心这种东西，谁都给不了！
只有自己做得到。 不可为的爱看了几年前一段《桃色蛋白质》的访谈，刘若英与陈升。
从不知道，她竟有着如此刻骨铭心的感情，没有开始，不会结束。
师生情份的开始，她的崇拜与他的欣赏，或近或远的相望，他刻意拉远的距离，宁可相忘。
她的目光只注视他，百转迁徊，夺眶而出的泪水只为他的一句话，在他面前，永远手足无措（这竟让我很羡慕...）；
他很少看她，看，就很专注。他所有的话，只对她说，玩笑中掩盖不了落寞的深情，无处安放的感情，他选择由它老去。
那首"为爱痴狂"，他写给她，她录了三年。
我相信，她，多少对他是有所渴盼的，如同那首“风筝”，她要他拉住线，永远牵挂；
而他，如他直白坦言："当然喜欢她，否则怎么会为她做这么多事?"
但是，她这只风筝飞得太高太远，他愿意守护，但他接不住，真的接不住，所以放手。
他们未曾有开始，因为道德、责任或其它。最真实的原因，外人不得而知。
她与他都是聪慧绝顶理性至极的人，狠得下心做到残忍不暧昧，
清楚明白，这份深埋心底的情感，有可为，有可不为。 访谈中，他们自始至终没有展露任何悲情的感觉，但看到她和他的目光，我相信这是爱，不是爱又是什么呢。
其实，有时候不去爱反而更好，做到因相望而相忘，一个“相”字，应该了无遗憾吧。
有一种爱，虽不相守，但早已尘埃落定。
"然而你永远不会知道，我有多么的喜欢，有个早晨我发现你在我身旁；
然而你永远不会知道，我有多么的悲伤，每个夜晚再也不能陪伴你。
当头发已斑白的时候，你是否还依然能牢记我。 有一句话我一定要对你说：我会在遥远地方等你，直到你已经不再悲伤。 i want you freedom like a bird......" -------他唱给她的最后一歌。 慢慢懂了一点儿她的“原来你也在这里”-------
"请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去，满身风雨我从海上来，才隐居在这沙漠里；
该隐瞒的事总清晰，千言万语只能无语，爱是天时地利的迷信，原来你也在这里。 那一个人是不是只存在梦境里，为什么我用尽全身力气，却换来半生回忆。 若不是你渴望眼睛，若不是我救赎心情。在千山万水人海相遇，原来你也在这里......" zt:整个节目里语陈升语气起伏最大的一段话，是说刘若英的恋爱。 他说，我觉得只要是一个女生，就应该有一个罗里八嗦的、或者是个讨人厌的家伙，随便，随便一个，去保护她。随便就好了——随便！只要有一个人可以去保护她。司机老王啊或者什麽的都可以，随便，可是，你现在是怎麽了呢？——他对刘若英伸出双手，质问她：你现在是怎麽了呢？全世界的男人都死光了麽？这是我最介意的一件事了！刘若英茫然失笑，无言以对。她垂下的眼睛里有绝望。或许她在想，既然应该有一个男人来保护她，既然是随便、随便的一个就好，那为何，不可以是你呢？这种听起来关切至深的言语，其实包含了多么置身事外的拒绝在里面。它不会令人宽慰，只会彻底心碎。 我很少看到这样失控的采访场面，掩饰的情感，深切的期望，刻意的距离，自始至终的眼泪。刘若英如果不是在哭，就是冒出突兀的傻笑，或者环顾左右而言它。她的紧张和手足无措十分明显。她一直对候佩岑说，我们很久没见了。我都很少见到他，他不肯见我，也不肯来听我演唱会。他都不要见我。 陈升说，你有你的路，我有我的事要做。我的事情还没有做完。你不会带动我的，你今后要去的任何地方，其实都不关我的事了。你不会找到我。 bla.bla.bla....again周一总是忙得不可开交。我决定喊你“慌张礼拜一”！
电话几乎每隔10分钟就要响起来，没办法一口气做完任何一件事情。 强打精神一件件慢慢来，做到最满意。
昨晚的睡眠极糟糕，因为楼上新搬来的那几个男孩（或男人）。
夜夜狂欢到深夜，半夜两点了还在我的头顶上齐声叫喊大笑，我甚至怀疑他们在房间踢足球！
一次次被惊醒直至毫无睡意的我濒临崩溃！不夸张地说，恨得我牙痒痒！
难道大半夜的让我跑上去敲他们的门吗？？
再这样下去，我非神经衰弱了不可！
周末就回家了，还好有这个开心的期待。
待在家里是多幸福的事儿，我越来越感觉强烈。有了对比，才会意识到。
也需借机潜心修炼沉淀沉淀，最近表面平静的生活总觉得有蠢蠢欲动的暗涌。
可能是三月的天气太无常了，猫一阵儿狗一阵儿的，搞不好就给你来场小雨小风暴。
别抱怨，不是说了嘛，生活才不知道你是谁，怎么会听你的抱怨？
刚读了安徒生的《踩着面包走的女孩》，
原来，童话也可以让人很哀伤；
原来，并不是每个贫苦的女主角都美丽善良。
三月的最后一天，有那么一点儿小郁闷，
还好是31号，可以看作一个结束。
晚上收拾好房间，煮了晚餐，
以欢笑的“节日”为第一天开始的四月，倒计时中...... 协调性与柔韧性今晚踏板练习，aimee难过的发现，自己的协调性变差了...
但在做普拉提时，aimee又惊讶的发现，自己的柔韧性好了许多...
协调性难道不是与生俱来的吗？
柔韧性也是可以练出来的吗？
-----------睡前的胡言乱语。晚安。 下雨的星期五外面淅沥沥一直在下着雨，洗衣机在隆隆转着，
刚刚洗完热水澡的身体渐渐又感觉到了凉意。
几分钟前吞下了昨天吃剩的寿司，一口口，照旧被wasabi呛出了眼泪，肚子冰冰凉...
只有键盘散发的热量，暖着我冰冷的手。
最近手总是冷冰冰的，不管是白天还是晚上。
严重的时候，十根手指都红通通.....=o=
讨厌真正的春天来临前须承受的这些寒冷考验......
又翻出来已经收好的棉睡衣，
裹住我，裹住仅有的一点儿热量。
因为今天不停的雨，健身房里比较冷清，
连动感单车课也没有满员，
帅帅的小教练还露出失望的模样，特意把单车室的灯光选择到最闪耀，
让我感觉格外眩晕.....
被汗水迷蒙的眼前飞速闪现出蒙太奇般往事交错的画面......
这种闪乱的错觉让我不自觉地将脚下的速度加快加快再加快.....
那种失控的感觉，却让我想到了《重庆森林》里的奔跑.....
课程结束，看窗外的雨，突然很想回到自己小小的屋里，
等不及洗澡，消消汗就急匆匆离开。
大街，在路灯下雨水中显得亮晃晃，
车灯长长的闪过路面，好似身处光怪陆离的世界。
忍不住慢下脚步，在伞下，瞥见自己水中歪歪的影子。
周末来了，就算鞋子湿掉也不会影响心情。
周末快乐，我亲爱的你们。*^_^*
-----------------------------------------今晚冰冰冷但美味的晚餐，aimee的确爱sushi~^_^---------------------------------
ps.这个雨夜，有点儿可怜被我丢在公司院里的那辆小小的自行车......
不完整的旋律---------------------------------------------------------no comment pls.----------------------------------------------------------- 日子排得再满或空得再闲，做得再多或静静发呆，
再折腾也总是觉得缺了一块！
与他人无关，你回来也没用。 怎么了我？！最近在听LeeHom的《不完整的旋律》，爱极了副歌部分的曲调：
'不完整的旋律，没什么结局，却是我真实的声音。
不完整的旋律，勇敢地唱给你听，填满你我不完整的感情。'
---------------------------------------------------------no comment pls.----------------------------------------------------------- 我心爱的最近电话里和你总是争吵。
吵完了总是心情不好。你比我更不好。
说要挂掉电话冷静一下，最后忍不住的总是你。
都说能有的吵至少比只有沉默来的好。
但吵就是吵，伤感情的我一律不想要。
细细想想，好多好多确实是我的不好。
其实爱你这件事，让我的感情不再沉重，不再担忧，不再试图改变，放心的牵你的手。
你的一切都那么透明，比我要来得简单。我不需再像一个拼命驾驭感情的舵手，只需做一个贪婪享受的小孩。
一切都明朗得忘乎所以，不再有因不安而生的焦虑与挣扎，你做的一切都使我那么的安心。
而我却将一切变成平淡的习惯。忘记了，应得的同时，也应用心。
我没有发现自己开始大咧咧地对待你我之间的感情，忘记了其实你也和我一样的敏感，
就像早已习惯了与你如同哥们儿一般的交流，却忘了这不应取代本该有的温柔。
我都忽略了，你也需要我主动去牵你的手，并肩同行。
否则，你宁可我躲在你的身后拖住你，也不想看我若无其事的背手独行。
当审视自己的爱情时，总有那么多的过分客观或主观。那么多的疑惑，到底是什么成就了爱情，什么影响着爱情；什么激发着我们的欲望，什么控制着我们的力量；什么样的人能真正进入你的内心，他要有什么样的笑，什么样的气息，什么样的脾气。
问来问去又如何？或许本来就如人所说：爱情不是永恒的，而追逐爱情却是永恒的。
追逐是需要用心的，不然，你只能一路奔跑，徒劳无功。
无论如何，我都记得，即使你在睡梦中的时候，给我呓语般的答案，也从来都令我满意。
所以，只对你说《琥珀》里那一句最简单的情话：
我心爱的... |
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